Una chica encuentra su punto G y lo divulga por toda la comunidad. Mujeres al borde de un ataque de nervios se jactan de aires de superación y se huelen aires de ruptura en la sociedad menonita. Muchas de ellas, sobrepasadas de alegría, se exceden en su festejo y encienden un Magiclick.

Ah ¿los conoce entonces?… Bueno quizás algunos se hayan enojado porque no había milonga, pero lo cierto es que el hecho que nos compete es el incidente ocurrido a unos doscientos kilómetros de la ciudad de Paraná, Entre Ríos donde se encuentra uno de los mayores asentamientos menonita de Latinoamérica. Ahí, por esas latitudes, una joven de 22 años de edad logró interceptar, tras infructuosos intentos, una transmisión de televisión y vaya paradoja del destino encontró el programa de sexo de Alessandra Rampolla al efectuar una increíble parabólica humana, con solo una flanera y una televisión Hitachi de la época de Sábados Circulares. Para su asombro estaban hablando de un muy afamado punto G, el cual ella desconocía y del cual los panelistas, entre ellas Natacha Jait hablaban maravillas. Ahí mismo, ni lerda ni perezosa echo manos al asunto.

Momentos después, dicen las malas lenguas, una serie de sonidos indescriptibles, catalogados por un menonita amigo como “gemidos de Satán”, provenientes de la huerta de hortalizas de la comunidad desataron una revolución en la huerta, que rápidamente se traslado a la colonia. Poco tardo, minutos quizás, entre el mega descubrimiento hasta que el boca a boca, el gemido a gemido no hiciera a toda mujer sentir curiosidad por encontrar su punto G.

La noche tomo ribetes impensados, con multitudes de mujeres corriendo por los prados en busca de algún pepino maduro, gritos de algarabía por doquier y proclamas archí-feministas en donde se jactaban de poder prescindir, de ahora en adelante, del hombre y en muchas otras, rebajándolo a la altura de un Baby Etchecopar. El punto de mayor éxtasis se vivió cuando una sexagenaria logró el famoso “tres al hilo” provocando el grito desaforado de todas las presentes, y de un joven infiltrado, que para festejar “la bardeo” encendiendo un magiclick al grito de: “¡¡Cántate una que sepamos todos!!”. Un desubicado, realmente.

A modo de cierre, solo se puede concluir que a unos pocos días del incidente, varias certezas yacen sobre el tapete, por lo pronto la cosecha de pepinos se vio arruinada, mas de la mitad de los matrimonios comenzaron una búsqueda de alguna vía legal para la nulidad de matrimonio, una estatua de Alessandra Rampolla será edificada en la plaza de la colonia y casi un noventa por ciento de los habitantes ha adoptado al magiclick como un elemente necesario, útil y magnificente…

Todo comenzó con una jodita y desencadeno incidentes increíbles que la Iglesía habría tratado de encubrir hasta el día de hoy. Se habla de la última cena como el real comienzo de la UOM. La Iglesia lo niega todo, sin embargo todo parecería indicar que, ¡hay tongo!

Acorde a unos escritos de larga data encontrados en un almacén de Rafael Calzada, los hechos no fueron tal cual la historia se empeña en contar. Por citar un ejemplo bastante importante, el tocayo de Dátolo, aparentemente lo habría acusado a Judas por haberse comido un chocolate que habían guardado como un tesoro, por este y Pedro, para el momento de bajón. En las mismas, también se encargan de desmentir el asuntito de la mesa abundante…, aparentemente el tema del aumento del salario básico mínimo tampoco había llegado por esos remotos y recónditos tiempos tampoco y para la cena apénas si llegaban a unos fideitos con manteca. De ahi el enojó de esté con Judas por el arrebato del chocolate.

Este hecho produjó una división instantenéa de las aguas entre los partícipes, quienes rapidamente habrían ido tomando partido por algunas de las partes. Por un lado un jovén y prometedor sindical de la vieja Judea, un tal Lorenz Micheal (cualquier presunción de una relación hereditaria con Lorenzo Miguel es pura coincídencia) conocido a lo largo de la historia como Pedro alardeaban contra los mas jóvenes, entre quienes se encontraban Mateo y Lucas.

La cosa se puso complicada cuando Mateo le tiro un texto por celular a los píbes de la U.O.O (Unión Obrera de Orfebres), que con el tiempo derivaría en la Logía de Lautaro y consiguientemente en la U.O.M (Unión Obrera Metalúrgica). Los muchachos se aparecieron con bombos, pancartas y un par de integrantes de la barra brava de Ferrocarril Midland. El recinto se vío rapidamente repleto muchachos alborotados y finalmente se armo la gorda y todo terminó en un despiplume.

Estos textos, que permanecen bajo la exclúsiva vigilancia del personal de la policia bonaerense, también comentarían que los famosos 40 años en los que Moíses se la paso pateando por el desierto egípcio, sería otra gran patraña. Se comenta que Moíses era hincha de racing y estaba vaticinando que el fúturo de la gente de Racing estaría marcado por el sufrimiento y que 40 años sería un tiempo prudencial para practicar como dar una vuelta olímpica.

Mientras tanto, las ventas del libro Codigo Da Vinci se venden como pan caliente, dado que los lectores creen encontrar ahí mas sobre estos comentarios, y los desafortunados propietarios del mini-mercado donde fueron encontrados estos valiosos escritos pugnan porque no le aumenten el precio de la mondiola, “Nos esta matando esto de la suba de precios en los embutidos, ¡así nadie llega a fin de mes!” enfatizó uno de los dueños.

Creer o reventar, pero que cara esta la mondiola.

El Señor Televisor se fuma uno y le pinta manejar una combi llena de jubilados hasta Chascomus. Enajenado termina detenido en un psiquiátrico zonal de General Lavalle. Pelin acusa a los familiares de querer quedarse con el dinero del Señor Televisor y pide que lo dejen ingresar al nosocomio a visitarlo.

Este tierno personaje volvió a tomar notoriedad en las últimas horas cuando en un arrebato locura porque su compañero de pensión le cambio de canal en la televisión y lo privo de terminar de ver “Gente que busca gente”. A partir de ahí el señor Televisor tuvo su famoso día de furia y termino secuestrando una combi escolar repleta de jubilados para irse hasta chascomus a ver una prueba de TC-2000 para calmar su ira.

“Si me fume uno y me pinto manejar un 1114″, declararía tiempo después nuestro tierno y consternado personaje desde una habitación del neuropsiquíatrico, buscando quizás en nuestras miradas un cierto dejo de aprobación. Luego quien escribe, al momento de realizarle la entrevista, intentaría en vano hacerle notar las diferencias técnicas entre una combi y un 1114 sin obtener del otro lado mas que un mítico “Ponele…” como respuesta.

Remontándonos al episodio, lo trágico del mismo es que la combi se encontraba trasladando a unos integrantes del hogar para ancianos “La Peluca de Norma” (en honor a la insaciable luchadora del movimiento de los jubilados Norma Plá) quienes ante semejante y estrepitosa situación no atinaron a nada más que hacerse la pichona encima.

Fuetes allegadas a la combi comentan que el señor televisor gozaba de buen humor y que de hecho se bajo en Pipinas cantando “El tomate le dijo a la lechuga, te espero en la ensalada. Pero vino un verde ají y se pusieron a reír”.”Ji, ji, ji se pusieron a reír”, coreaban los jóvenes de la tercera edad que ya por ese entonces tenían un revival de sus años mozos. Momentos después, el Señor televisor fue interceptado en el municipio de General Lavalle, en “la salita” del pueblo cuando tuvo que llevar de urgencia a un sexagenario que se había atragantado con una medialuna de manteca.

Al momento de la detención, el Sr. Televisor le encontraron entre sus pertenencias: 57 pastillas de éxtasis, unos cuantos popper y muchos paquetes brillantina. Todavía se desconoce si la brillantina era parte de una futura fantasía sexual de la cual podrían formar parte también los sexagenarios secuestrados o si ya esta dado vuelta como una media y le pinta aspirar brillantina cada tanto.

Todos estos supuestos condujeron a la justicia a tomar la decisión de recluir al Señor Televisor en un nosocomio hasta que se esclarezca el caso. Si bien no se descarta un traslado a una granja de rehabilitación, suena cada vez más fuerte el rumor de que su próxima estadía recalaría en un neuropsiquíatrico de cuidados intensivos.

Sin dudarlo Pelin, su incondicional amigo, salio al cruce de las declaraciones vertidas hasta el momento argumentando que esto es una campaña de la familia del Señor Televisor para quedarse con todo su dinero. En sus más recientes declaraciones Pelin dijo:”Quédate tranquilo que yo soy tu amigo, te banco. Recupérate pronto así grabamos el disco infantil que hicimos 7 años atrás, Pelin y la pinchila de oro”. Declaraciones que no hacen mas que tirarle mas tierra encima al pobre señor televisor que hoy por hoy pasa sus días entre rivotra y otros confites esperando ansioso que Marquitos Di Palma haga una pole position en el TC 2000.

La noticia no parecio de buenas a primeras mas que uno de los tantos alardes peronchos del momento. Sim embargo, y en la previa al discurso procelitista que dará la Señora Presidenta en escasos momentos, Luis o mejor dicho Luisa afirmo “Si ayer me puse tetas y ademas me pegue la carmelita en el pelo para adquirir ese rubio que caracterizo a la mítica Evita. ¡Todo sea por ella!”. Ante las controversiales rumores que surgieron al respecto, dado que todavía hay quienes dudan de que esto sea realmente cierto y no sea mas que un efecto propaganda para desvirtuar el real problema que aqueja a los argentinos en este instante: ¿Cuanto pesa el loro de Julieta Pink?.

Hace 24hs que Luisa (como quiere que lo llamen ahora) está en continuas operaciones para adquirir su nueva figura, y se corre el rumor que todas las operaciones que se esta efectuando este político se emitirán en una edición especial del programa Transformaciones. En el mismo se podrá apreciar como le inyectaban Rotella 40 para levantarle el busto.

Otros políticos, como el presidente del partido Peronista, Néstor Kirchner admitió que le asombra esa decisión de Luis, pero que puede llegar a servir para mejorar un poco su imagen pública y la del partido en todo el país. “De todas formas yo en su lugar, hubiera pagado unos pesitos de más por una lipo“, aseguró Nestor.

Por otro lado, y ya en una ésfera internacional, ya son varios los rumores que asegurarian que la Canosa, tendría preparado ya un movil desde Disneylandía con un Tribilin indignado que aseguraria que el único androgino famoso, es él. Esto no es mas que una clara muestra de los ribetes increibles que esta tomando esta noticia.

Nosotros, por nuestra parte, tememos por el paradero de las manos de Perón. ¿Se imaginan lo que podría hacer Luisa con sus manos luego de haber completado la transformación completa?. Ufff…

Luego de una campaña desinteresada, y por ende con poca publicidad (hay que admitirlo), el equipo de investigaciones de Parajajua se encomendó a esta durísima tarea de rastrillaje para dar con el paradero de los actores principales de esta novela, “Pito Catalán” y “Don Pirulero” (si, si… el de la canción de: “al don, al don, al don pirulero…”).

Tan fácil como paradójico resulto encontrar a “Don Pirulero”, quien resulto ser cadete de una gran cadena de supermercado dedicada al abastecimiento de artículos para el hogar (si lo piensan bien se darán cuenta que es “Fácil” darse cuenta cual es).

Ahora bien, como llegamos a su paradero se preguntaran ustedes. En realidad fue por casualidad dado que nuestro investigador privado encomendado a dicha tarea luego de una serie de infructuosas pistas sin sentido optó por dejar de lado la investigación y decidió refundar la UceDe, pero como para eso le faltaba gente, se indigno y le pinto la onda de ser amo de casa, dedicarse de lleno sus tareas hogareñas.. A sacar el Alberto Martín que todos llevamos dentro. No obstante lo cual, descubrió en medio de una propaganda de Don Juan y su Bella Dama, que su “minipimer” no funcionaba. Una sonrisa viciosa se le dibujo en su rostro, su memoria rápidamente le recordó que se había roto luego de darle un uso “non- santo”.

Se dirigió rápidamente al hipermercado antes mencionado y fue ahí donde harto ya de estar harto de buscar en vano, lanzo al aire el grito… “¿quien carajo me puede ayudar en este lugar de mier…?”. Ahí apareció “Don Pirulero”, con su clásica remera roja a letras amarillas con la insignia “Estoy para ayudarte”. ¡Era él! Increíble. Al instante le dijo, “¿Que pasa campeón? Tranquilo. ¡Estoy para ayudarte!“. Sin poder comprenderlo, nuestro investigador le contó, sin nunca alejarse de su asombro, que era a él, el mismísimo Don Pirulero, a quien él estaba buscando.

Rápidamente se pusieron al tanto uno de otro, dado que nuestro investigador se regodea en su propio ego y no iba a permitir que se robará la nota solo Don Pirulero! De buenas a primeras, nuestro investigador largo los ruleros y volvió a su afanosa búsqueda, ahora su próximo objetivo era Pito Catalán, pero a partir de ese momento contaría con la ayuda de Don Pirulero.

Ya habrá mas noticias para este boletín, pero un allegado a la redacción de esta editorial informó que la ultima vez que se lo vio a Pito Catalán, fue pocos meses atrás montando una “zanellita” tuneada al mando del famoso y temerario escuadrón MP (Motoqueros Peronistas) …

Todo parece indicar que al momento, Pito Catalán le hace “lero lero” a esta investigación sin cuartel.

Luego de navegar por horas en intenet, el presidente de la primera potencia mundial se conmueve al ver videos del Jenga y decide invitar a Gerardo Sofovich a jugar en la Casa Blanca. El evento llamado “The Sunday Night” se haría en conmemoración a la caída de las torres gemelas.

Todo esto comenzó hace varias semanas en los Estados Unidos de América cuando su presidente en ejercicio, George W. Bush, delineaba sus próximas estrategias militares mirando videitos de youtube en un estado de aburrimiento total, cuando llego a un video en particular que le llamo mucho la atención: Valeria Lynch – La noche del domingo con Gerardo Sofovich. “En realidad estaba buscando un video clip de ámame en cámara lenta, y llegue a ese video”, confeso sin tapujos el presidente.
Varios días después de ver ese video y agregarlo a sus favoritos, George no pudo dejar de pensar en ese juego. “Esta vez, estaba buscando unos bloopers de enanos con peluca, cuando me di cuenta que inconcientemente estaba mirando cosas sobre ese juego. Así que decidí que quería invitar a Gerardo a jugar al Jenga conmigo”, sentencio en sus declaraciones el presidente.
Por su parte, el conocido conductor televisivo Argentino, Gerardo Sofovich se mostró muy contento y asombrado de dicha situación. Luego de diversas entrevistas con distintos medios locales declaró que, “Cuando me llamo por primera vez, pensé que era alguna especie de joda del boludo de Pergolini que siempre me quiere hacer quedar mal, pero realmente era mi amigo George quien me había llamado”.
Hubo varios llamados telefónicos y organizaron un evento que seria transmitido por televisión a nivel mundial para una entrega especial de “The Sunday Night” que es como se llamara el programa. Por su parte Gerardo declaro estar practicando frases importantísimas en ingles tales como: “Give me 2 and 1, and we will return with The Sunday Night”.
En estados unidos esta todo el mundo bastante asombrado con esta decisión, y las campañas de marketing están llegando al corazón de la gente mostrando al mismísimo presidente Bush conmoviéndose al ver una superposición de la caída del Jenga con las torres gemelas.
Todo este disparate genero varias opiniones publicas entre las que podemos mencionar una que nos ha dicho un efusivo canillita de Liniers, quien de ahora en más llamaremos Carlos B. o C. Bianchi, para resguardar su intimidad, se explayo sobre el tema diciendo, “¿Por que te pensás que boludea tanto? No trabaja mas, macho, no trabaja más. Total, ahora no va a ser reelecto; va a tratar de dejarle todos los quilombos al que siga. Esa persona no sabe para nada manejar un equipo… y además flaco yo no sabia que al segundo le daban medallas” de esta manera se alejo del lugar despotricando y gesticulando a troche y moche.Parece que estan todas las condiciones dadas para una velada encantadora. ¿Usted lo verá?, ¡nosotros si!.

Sucedió en fin de semana pasado en las inmediaciones del paso fronterizo de La Quiaca, en la frontera argentino-boliviana. En uno de esos tantos pasos fronterizos por los cuales deambulan día tras día un centenar de pobladores, tanto argentinos como bolivianos, fueron interceptados Cocomiel y Escarabus (el escarabajo autobús) con un alto cargamento de cocaína.

Los mismos confesaron que se dedican a ser “camellos” e introducir ilegalmente cargamentos de cocaína dentro de sus cuerpos desde hace un tiempo, dado que la oferta laboral en los medios televisivos ha mermado increíblemente en los últimos tiempos. Allá lejos y hace tiempo quedaron las épocas de puro glamour y flashes. Momentos, donde los niños se les acercaban a pedirles una foto con ellos y sus imágenes resplandecían en cuanto canal de cable infantil estuviese de moda.

Hoy por hoy, su situación es completamente distinta, “Cocomiel” alquila su vientre por un plato de comida y encontró en esta ardua, difícil y riesgosa tarea una veta para apalear su hambre. Escarabus, en cambio nos confeso una vez detenido que “A mi me encanta la camerusa. Lo hice por gusto… además me dijeron que si se te revienta uno de esos cosos adentro del estomago te pegas un viaje espectacular”, al tiempo que movía su cabecita de una lado a otro como uno de esos tantos muñecos que sabían adornar la mayoría de los torpedos de los taxis porteños.

Al día de hoy los mismos continúan detenidos en gendarmería y se encuentran a disposición del juzgado correspondiente, mientras se efectúa una ardua investigación con el fin de poder encontrar a la cabeza de esta organización. “Escarabus”, quien se encontraba todavía bajo los efectos de ciertas drogas se negó a declarar complicando aún mas su situación. Se habla de varios nombres pero hay una fuerte versión que hable de la “Gota de Magistral” como el cerebro y líder intelectual de esta organización.

Mis pupilas se rehúsan a creer, a ver, a contemplar. Son tres enanos petiteros y narcisistas despojados de toda vestimenta los que están cruzando la avenida 9 de julio desnudos y cantando todos juntos y desafinados “Iiiiiii can´t dance!” (para los mas ignotos es un tema de Génesis…les dejo un link por las dudas http://es.youtube.com/watch?v=Ae7c6JCYKyY ). Les sobra actitud, les falta ropa, uno de ellos porta un afro gigante dado su admiración por la “araña” Amuchastegui (gran win derecho de la decada del 80), no tienen silueta definida y morfológicamente hablando tienen menos forma que un pochoclo, a no ser por el último de los tres, cuya silueta denota una gran península. Para quien no entendió la metáfora tiene un termo lumilagro entre las piernas.

No se dejan amedrentar por la policía quienes en vano intenta detener su andar contagioso y desprejuiciado. Los transeúntes les sacan fotos, la calle se torna resbalosa debido a la calentura del público femenino quien no duda en alzar sus pancartas con cierto favoritismo por alguno de ellos. Por su parte la mitad del publico masculino se retira indignado al grito de “Es un truco de cámaras”, “Acá hay tongo!!” y demás exclamaciones cargadas de envidia por la abultada presencia.

Luego de cruzar toda la 9 de julio con el “pasito de Génesis” y sin nunca dejar de cantar, los integrantes del trío de pequeños, pero no por ello menos osados transeúntes , exhibicionistas fueron consultados por el motivo de semejante acto, a lo que uno de ellos respondió “Mira a mi siempre me gusto estar en la pomada, sentirme importante. Y la verdad que desde que cerraron Bamboche yo siento que a mi vida le falta algo. Así que le colé unos ácidos al gancia mientras jugábamos al tute cabrero con los muchachos y me pinto el exhibicionismo…”. Sencillo, contundente, y sin dejar nunca de sonreir Beto, “el petitero” (si, así fue como se autopresento este muchacho) nos confesó sus motivos.

Tratando de saciar nuestra intriga, nos dirigimos hacia el segundo enano, el muchacho de la porra encantadora, quien mucho mas reticentes a las preguntas nos respondió rudamente, “Mira flaco, tengo una cola de sexagenarias en llamas para mamarme la burra y vos em venís con estas idioteces!!. Por favor, retirate.”. ¿Y sabén que?, nos retiramos. Era una imagen muy fuerte para este reportero ver a todas esas señoras, quienes podrían ser nuestras madres o por que no nuestras abuelas sacarse la dentaduras postiza, y hacerse un buchecito al paso, tan rapido como fuera posible para hacerle la gauchada al enano.

En fin, como siempre, este notero se retira in-dig-na-do. ¿Enanos?. ¡¿A quíen le ganaron viejo?!.

Pero esa fue una de las tantas presentaciones que realizo el pastor, entre las menos difundidas podemos citar su visita a templos de la colectividad y hasta inaugurar una canchita de fútbol 5 llamada “Paulo Silas”, en honor a aquel Nro 10 de San Lorenzo y atleta de dios.

Luego de la inauguración, Luís se dirigió a un templo para saludar a los feligreses y oficiar la misa, es ahí donde desarrollaron los acontecimientos. Una fuente allegada al lugar, nos informó a cerca del dialogo entre el pastor oficial del templo, Luís Palau y algunos fieles que luego desataría la trifulca.

Al ser recibido calídamente por el pastor del templo y sus fieles, Luís (Palau) retruco con ciertos aires de molestía, “Gracias, es un placer estar acá con ustedes ovejas de mi rebaño. No como recién que estuve con un montón de cuervos botones“. La frase fue lapidaria y marcaría el rumbo de la conversación por mas escueta que la misma resultase. Los fieles y su pastor, consternados, intentaron hacerlo relfexionar y, al unisono como un coro de ángeles, se los escucho decir “Pero Luís, San Lorenzo es el santo, un club cristiano, Independiente es el diablo, ¡encarna al mal!”. Fue ahí cunado Luís estallo en ira, inusitada reaccion para alguien tan cercano a Dios y sin pensarlo sentenció en forma contundente, “¿Encarna al mal? ¡¡¡Los únicos que encaran al mal son los vigilantes de Racing, 40 años sin salir campeón, si eso no es hacerle mal al hincha, no se que es hacer el mal!!!”. Las cartas ya estaban echadas. No había nada que decir, nada que hacer… pero una faceta hasta el momento desconocida del pastor del templo se hizo oir en repudio a la proclama de Luis, quien indignado respondió sin pelos en la lengua, “Ah, no para un poco!”, sentenció el pastor ya con pocas pulgas, quien luego remató, “Que seas hincha de independiente y por tal adorador del diablo es debatible pero tolerable; inclusive podemos intentar ignorar que contradigas todas nuestras creencias evangélicas adorando a Satán… Pero no te metas con la Acadé!“.

A continuación, la barbarie. El pastor emula al chino Zandona contra Edmundo y el encaja una trompada, un flor de castañazo a Palau dejándolo con menos reacción que el “chanchi” Estévez. No obstante y con el último arrebato de lucidez, Luis deja en evidencia su admiración por las peliculas del agente 007, y opta por salir corriendo hasta donde se encontraba la estatua de mostaza Merlo, la misma que el pastor tenia ahí recluída para que la Guardia Imperial no la fundiera para hacer canillas, volteándola y usándola como trineo para huir por las escaleras del templo. De esa manera en un acto cobarde pero no pro eso menos pintoresco Luis Palau abondonó en templo de sus fieles.

Luis Palau no volvio a aparecer por el templo, tampoco la estatua que el pastor sigue reclamando activamente todos los martes por la tarde en la sede del club cita en el barrio de Villa del Parque con presencia de numerosos y reconocidos hinchas del club.

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Este hombre casi perece en furibunda lucha sin igual ante el inodoro. Por más de 4 horas lucho para dar a luz a lo que él denomina un “campesino comunista camboyano“. Luego de semejante aseveración los medios locales entrevistaron a Raúl quien afirmo su teoría sosteniendo que, “Si un campesino comunista camboyano señor. Se lo digo y se lo repito. Es que uno se pasa 4 horas frente al trono y después cuando la epopeya termina, ve que toda la resistencia ante la cual uno se enfrento no proviene por mas que una cosita chiquitita, finita y que no vale 2 puteadas… como los campesinos comunistas camboyanos!… o usted ahora me va a decir que cuando ve a uno de esos “vietnamitas” se imagina la resistencia que oponen.. nah… uno termina indignado“.

Luego de semejantes declaraciones, quien escribe (o sea un humilde periodista) y el editor pensamos que la nota estaba perdida. No solo eso sino también lo estaban los 130 pesos de viáticos que tuvimos que poner de nuestros bolsillos para la nafta. De manera tal que de común acuerdo decidimos no solo publicar la nota sino también ponerla en la tapa del vespertino.

Es cierto que la nota no daba para más. Pero la misma suerte corría a nuestro entender nuestro heroico sobreviviente marplatense que día tras día se enfrenta a una batalla sin igual, a una lucha perdida de antemano pero que él pelea con uñas y dientes, o mejor dicho con esfínter y colon a mas no poder. Tal como lo hiciera el comandante Che Guevara, quien afrontara luchas que de antemano pareciesen utópicas de realizar pero que por el simple hecho de seguir firme a sus ideales eran suficiente para intentarlo, Raúl tampoco baja los brazos cada vez que su intestino toca a la puerta y nunca deja de añorar una placida cacona releyendo alguna vieja revista “Mas Interesante” o porque no, echándole un vistazo a una “Guía T“.

Raúl pudo salir ileso de dicha situación mas allá de la tensión vivida en esas 4 horas y entre sus palabras mas salientes antes de finalizar la nota nos aseguró que no volvería a comer puchero frió por un largo tiempo.