Una chica encuentra su punto G y lo divulga por toda la comunidad. Mujeres al borde de un ataque de nervios se jactan de aires de superación y se huelen aires de ruptura en la sociedad menonita. Muchas de ellas, sobrepasadas de alegría, se exceden en su festejo y encienden un Magiclick.

Ah ¿los conoce entonces?… Bueno quizás algunos se hayan enojado porque no había milonga, pero lo cierto es que el hecho que nos compete es el incidente ocurrido a unos doscientos kilómetros de la ciudad de Paraná, Entre Ríos donde se encuentra uno de los mayores asentamientos menonita de Latinoamérica. Ahí, por esas latitudes, una joven de 22 años de edad logró interceptar, tras infructuosos intentos, una transmisión de televisión y vaya paradoja del destino encontró el programa de sexo de Alessandra Rampolla al efectuar una increíble parabólica humana, con solo una flanera y una televisión Hitachi de la época de Sábados Circulares. Para su asombro estaban hablando de un muy afamado punto G, el cual ella desconocía y del cual los panelistas, entre ellas Natacha Jait hablaban maravillas. Ahí mismo, ni lerda ni perezosa echo manos al asunto.

Momentos después, dicen las malas lenguas, una serie de sonidos indescriptibles, catalogados por un menonita amigo como “gemidos de Satán”, provenientes de la huerta de hortalizas de la comunidad desataron una revolución en la huerta, que rápidamente se traslado a la colonia. Poco tardo, minutos quizás, entre el mega descubrimiento hasta que el boca a boca, el gemido a gemido no hiciera a toda mujer sentir curiosidad por encontrar su punto G.

La noche tomo ribetes impensados, con multitudes de mujeres corriendo por los prados en busca de algún pepino maduro, gritos de algarabía por doquier y proclamas archí-feministas en donde se jactaban de poder prescindir, de ahora en adelante, del hombre y en muchas otras, rebajándolo a la altura de un Baby Etchecopar. El punto de mayor éxtasis se vivió cuando una sexagenaria logró el famoso “tres al hilo” provocando el grito desaforado de todas las presentes, y de un joven infiltrado, que para festejar “la bardeo” encendiendo un magiclick al grito de: “¡¡Cántate una que sepamos todos!!”. Un desubicado, realmente.

A modo de cierre, solo se puede concluir que a unos pocos días del incidente, varias certezas yacen sobre el tapete, por lo pronto la cosecha de pepinos se vio arruinada, mas de la mitad de los matrimonios comenzaron una búsqueda de alguna vía legal para la nulidad de matrimonio, una estatua de Alessandra Rampolla será edificada en la plaza de la colonia y casi un noventa por ciento de los habitantes ha adoptado al magiclick como un elemente necesario, útil y magnificente…

Todo comenzó con una jodita y desencadeno incidentes increíbles que la Iglesía habría tratado de encubrir hasta el día de hoy. Se habla de la última cena como el real comienzo de la UOM. La Iglesia lo niega todo, sin embargo todo parecería indicar que, ¡hay tongo!

Acorde a unos escritos de larga data encontrados en un almacén de Rafael Calzada, los hechos no fueron tal cual la historia se empeña en contar. Por citar un ejemplo bastante importante, el tocayo de Dátolo, aparentemente lo habría acusado a Judas por haberse comido un chocolate que habían guardado como un tesoro, por este y Pedro, para el momento de bajón. En las mismas, también se encargan de desmentir el asuntito de la mesa abundante…, aparentemente el tema del aumento del salario básico mínimo tampoco había llegado por esos remotos y recónditos tiempos tampoco y para la cena apénas si llegaban a unos fideitos con manteca. De ahi el enojó de esté con Judas por el arrebato del chocolate.

Este hecho produjó una división instantenéa de las aguas entre los partícipes, quienes rapidamente habrían ido tomando partido por algunas de las partes. Por un lado un jovén y prometedor sindical de la vieja Judea, un tal Lorenz Micheal (cualquier presunción de una relación hereditaria con Lorenzo Miguel es pura coincídencia) conocido a lo largo de la historia como Pedro alardeaban contra los mas jóvenes, entre quienes se encontraban Mateo y Lucas.

La cosa se puso complicada cuando Mateo le tiro un texto por celular a los píbes de la U.O.O (Unión Obrera de Orfebres), que con el tiempo derivaría en la Logía de Lautaro y consiguientemente en la U.O.M (Unión Obrera Metalúrgica). Los muchachos se aparecieron con bombos, pancartas y un par de integrantes de la barra brava de Ferrocarril Midland. El recinto se vío rapidamente repleto muchachos alborotados y finalmente se armo la gorda y todo terminó en un despiplume.

Estos textos, que permanecen bajo la exclúsiva vigilancia del personal de la policia bonaerense, también comentarían que los famosos 40 años en los que Moíses se la paso pateando por el desierto egípcio, sería otra gran patraña. Se comenta que Moíses era hincha de racing y estaba vaticinando que el fúturo de la gente de Racing estaría marcado por el sufrimiento y que 40 años sería un tiempo prudencial para practicar como dar una vuelta olímpica.

Mientras tanto, las ventas del libro Codigo Da Vinci se venden como pan caliente, dado que los lectores creen encontrar ahí mas sobre estos comentarios, y los desafortunados propietarios del mini-mercado donde fueron encontrados estos valiosos escritos pugnan porque no le aumenten el precio de la mondiola, “Nos esta matando esto de la suba de precios en los embutidos, ¡así nadie llega a fin de mes!” enfatizó uno de los dueños.

Creer o reventar, pero que cara esta la mondiola.

Ayer, un grupo de personas apretaron a Cobos. No señores, no estamos hablando de la hermosa Noelia Cobos, ojala habláramos de ella. En esta ocasión vamos a hablar de Julio Cobos, que para esta altura podría ser ya el ex vicepresidente de la nación argentina.

Luego de definir las votaciones del senado el pasado miércoles 18 de Julio, Julio (valga la redundancia) sufrió varias amenazas y fue “apretado” por varios personajes asociados al gobierno. Que, según el ex presidente Néstor Kirchner, “Estamos en un país democrático, y demostramos nuestra democracia con la familia de Cobos. Yo quiero vivir en un país democrático, con instituciones, pluralidad, y sin traidores; así es la democracia muchachosh”.

Los trascendidos indicarían que Cobos no querría poner en peligro su vida ni la de su familia, y que próximamente presentaría la renuncia y se iría del país, mas precisamente a México. Luego de varias charlas con Roberto Gómez Bolaños, habría aceptado comenzar su carrera televisiva por la puerta grande: El remake de: “el chavo del 8″.

Esta nueva serie se llamaría “El chavo del ocho reloaded”, y Julio Cobos interpretaría el papel de Kiko (El hijo de doña florinda). No se sabe mucho más del resto de los integrantes del elenco, pero mucha gente aseguro que Kirchner también podría participar como “El señor barriga”; no por su contextura, pero si por que consideran que nadie interpretaría mejor el papel de una persona que reclamará las rentas a la vecindad.

La noticia no parecio de buenas a primeras mas que uno de los tantos alardes peronchos del momento. Sim embargo, y en la previa al discurso procelitista que dará la Señora Presidenta en escasos momentos, Luis o mejor dicho Luisa afirmo “Si ayer me puse tetas y ademas me pegue la carmelita en el pelo para adquirir ese rubio que caracterizo a la mítica Evita. ¡Todo sea por ella!”. Ante las controversiales rumores que surgieron al respecto, dado que todavía hay quienes dudan de que esto sea realmente cierto y no sea mas que un efecto propaganda para desvirtuar el real problema que aqueja a los argentinos en este instante: ¿Cuanto pesa el loro de Julieta Pink?.

Hace 24hs que Luisa (como quiere que lo llamen ahora) está en continuas operaciones para adquirir su nueva figura, y se corre el rumor que todas las operaciones que se esta efectuando este político se emitirán en una edición especial del programa Transformaciones. En el mismo se podrá apreciar como le inyectaban Rotella 40 para levantarle el busto.

Otros políticos, como el presidente del partido Peronista, Néstor Kirchner admitió que le asombra esa decisión de Luis, pero que puede llegar a servir para mejorar un poco su imagen pública y la del partido en todo el país. “De todas formas yo en su lugar, hubiera pagado unos pesitos de más por una lipo“, aseguró Nestor.

Por otro lado, y ya en una ésfera internacional, ya son varios los rumores que asegurarian que la Canosa, tendría preparado ya un movil desde Disneylandía con un Tribilin indignado que aseguraria que el único androgino famoso, es él. Esto no es mas que una clara muestra de los ribetes increibles que esta tomando esta noticia.

Nosotros, por nuestra parte, tememos por el paradero de las manos de Perón. ¿Se imaginan lo que podría hacer Luisa con sus manos luego de haber completado la transformación completa?. Ufff…

¿Como escapar a las necesidades intrínsecas que tiene todo hombre que oscila por los treinta y pico?. Como acallar a ese pequeño enano libidinoso que todos llevamos dentro y que, ante un llamado de algún amigo, no encarar un sábado a la noche para un boliche.

Eso mismo le ocurrió el fin de semana pasado a Martín Lousteau en un boliche de costanera cuando con el objetivo de relajar una semana agobiante decidió colarle unas anfetas al clericó. A partir de ahí todo fue un caos. Se lo vio subido a un parlante, revolear su camisa al ritmo de “YMCA” de Village People y todo concluyo cuando empezó a comerle la boca a una chinita correntina que resulto ser un chacarero que cosechaba soja que se encontraba en buenos aires despuntando el vicio.

El mundo pareció derrumbársele cuando el ministro le pidió matrimonio a la chinita y este le respondió que no podía dado que tenía mujer y con dos críos.

Enajenado, deprimido, con sed de venganza y básicamente duro por las anfetas eleva su dedo iíndice con aires acusadores para embestir contra el chacarero, pero no pudo. Pudo mas la mezcla de todo tipo de sustancias que habia ingerido y lanzo un “pato” místico. De esos que si lo hubieran lanzado Andy Warhol estaríamos hablando de “arte pop”.

Esa masa uniforme, quedo ahí, intacta. Plasmando sobre la vereda toda su rara, incierta pero no por eso menos interesante figura. El sol se posa sobre ella, es el sol matutino, de esos que pegan y duro. Dicha sustancia, producto de la fijació de los rayos solares, adquiere cierta consistencia y parece estar fijada al piso.

Ya a media mañana, varios transeuntes llaman a diversos medios para informar acerca de un “vomito mistico”, otros le adjudican el “pato” a un mensaje Divino desde “el mas allá”. Lo cierto es que en el mismo se puede divisar muchas cosas que hablan acerca de nuestro pais. Raras imagenes como la cara de Lorenzo Miguel, las manos de Peron y hasta una imagen de la patada de Monzon a Klissman en el mundial 90.

Miles de fieles se congregaron esta mañana para venerar el vomito, mucho de ellos hinchas de Racing pidiendo, rezando e implorando por ayuda ante el descenso inminente. Motivo por el cual el ministro Lousteau salió al cruce con declaraciones tales como “Si el pato es mio, me ilumino en el tema del agro pero no es mágico, ni siquiera lo pudo ayudar a Troglio con el equipo. Eso si, con respecto a los de Racing, repito…es un vómito revelador, pero no hace milagros.”

En el marco de la crisis del campo la presidenta Cristina Fernández de Kirchner trato de dar un discurso en apoyo a las retenciones al campo. El mal momento se dio poco después que las presidenta noto que le dirigía la palabras a un chorizo. Luego de darle un mordisco “de casualidad”, dio la alarma de que le habían cambiado el micrófono por dicha achura. “Me lo hicieron por el simple hecho de ser una mujer. Esto es un fuerte indicio de que quieren que vuelvan los militares” dijo al borde del llanto la primera mandataria Argentina.

El acto se lo adjudico un grupo comando del campo conocido como “Los fundamentalistas del chinchulin”. A este grupo se le adjudican, entre otras cosas, la chorizeada de Silvia Suller con el plantel de San Lorenzo, y la escasez de huevos de Veron en el mundial 2002.

La reacción a dicho alboroto fue bastante peculiar. La gente que había llegado de diferentes partes del país para escuchar el discurso se sintió identificada más fuertemente con el gobierno. “Ahora hasta la presidenta come chori con nosotros, ¿que van a decir los chetitos de Palermo Soja ahora?”

Todo esto llevo a la creación de la subsecretaria del chorizo, quedando Alicia Kirchner como subsecretaria del mismo. “Vamos a utilizar las retenciones del campo para mantener esta subsecretaria. Ahora pueden ver de forma clara que los impuestos vuelven a la gente; además es la única forma de que yo vea un chorizo”.

Nestor Kirchner, en una nueva prueba de que no solo va a ser un mantenido, vago y despreocupado más de este país, como es el sueño argentino, se esta dedicando a hacer nuevos proyectos y emprendimientos para fomentar la cultura y la unión política, como se habia comprometido a hacer luego de la finalización de su mandato.

En esta ocasión, el ex presidente, habría invitado a diferentes compañeros y amigos importantes de la política argentina para internarse en la valiosa empresa de idear y grabar un disco tributo al General Perón.

Tristancito, como lo siguen llamando sus seres queridos más allegados, afirmo que la música es una buena forma de llegarle al corazón a la gente. Adicionalmente aseguro que hacer un disco como éste le recuerda a épocas en las cuales “se fumaba un caño al grito de ‘Perón Perón, que grande sos’“.

Otros políticos participantes de este proyecto, como Carlos Saúl Menem, comenta no poder creer que en tantos años de gobierno no se le haya ocurrido un proyecto de este calibre, considerando las cosas que se le han ocurrido. Por su parte, Alberto Rodríguez Saa, esta muy entusiasmado con el proyecto: “Si llenamos estadios con discursos políticos; cantando llenaremos mas estadios que Soda Stereo” sentenció.

El disco ostentara más de 20 canciones populares peronistas paseándonos por diferentes estilos musicales y tendrá el lujo de contar con la participación de varias celebridades políticas como Carlos Saúl Menem, Alberto Rodríguez Saa, Nestor Kirchner y Elisa “Lilita” Carrio como artista invitada.

El disco se llamaría “ni yanqui, ni marxista“, y algunos de los temas que estarán incluidos en el mismo son el hit del punk-rock “Nunca seré radical“, la sinfonía “Para Evita“,el rock and roll “Mi perro peronista“, un tema pesado como “I don’t like Perón, but Perón likes me” y el gran éxito luego robado por los Beatles “Perón in the sky without hands“.