Una chica encuentra su punto G y lo divulga por toda la comunidad. Mujeres al borde de un ataque de nervios se jactan de aires de superación y se huelen aires de ruptura en la sociedad menonita. Muchas de ellas, sobrepasadas de alegría, se exceden en su festejo y encienden un Magiclick.

Ah ¿los conoce entonces?… Bueno quizás algunos se hayan enojado porque no había milonga, pero lo cierto es que el hecho que nos compete es el incidente ocurrido a unos doscientos kilómetros de la ciudad de Paraná, Entre Ríos donde se encuentra uno de los mayores asentamientos menonita de Latinoamérica. Ahí, por esas latitudes, una joven de 22 años de edad logró interceptar, tras infructuosos intentos, una transmisión de televisión y vaya paradoja del destino encontró el programa de sexo de Alessandra Rampolla al efectuar una increíble parabólica humana, con solo una flanera y una televisión Hitachi de la época de Sábados Circulares. Para su asombro estaban hablando de un muy afamado punto G, el cual ella desconocía y del cual los panelistas, entre ellas Natacha Jait hablaban maravillas. Ahí mismo, ni lerda ni perezosa echo manos al asunto.

Momentos después, dicen las malas lenguas, una serie de sonidos indescriptibles, catalogados por un menonita amigo como “gemidos de Satán”, provenientes de la huerta de hortalizas de la comunidad desataron una revolución en la huerta, que rápidamente se traslado a la colonia. Poco tardo, minutos quizás, entre el mega descubrimiento hasta que el boca a boca, el gemido a gemido no hiciera a toda mujer sentir curiosidad por encontrar su punto G.

La noche tomo ribetes impensados, con multitudes de mujeres corriendo por los prados en busca de algún pepino maduro, gritos de algarabía por doquier y proclamas archí-feministas en donde se jactaban de poder prescindir, de ahora en adelante, del hombre y en muchas otras, rebajándolo a la altura de un Baby Etchecopar. El punto de mayor éxtasis se vivió cuando una sexagenaria logró el famoso “tres al hilo” provocando el grito desaforado de todas las presentes, y de un joven infiltrado, que para festejar “la bardeo” encendiendo un magiclick al grito de: “¡¡Cántate una que sepamos todos!!”. Un desubicado, realmente.

A modo de cierre, solo se puede concluir que a unos pocos días del incidente, varias certezas yacen sobre el tapete, por lo pronto la cosecha de pepinos se vio arruinada, mas de la mitad de los matrimonios comenzaron una búsqueda de alguna vía legal para la nulidad de matrimonio, una estatua de Alessandra Rampolla será edificada en la plaza de la colonia y casi un noventa por ciento de los habitantes ha adoptado al magiclick como un elemente necesario, útil y magnificente…

Ayer, un grupo de personas apretaron a Cobos. No señores, no estamos hablando de la hermosa Noelia Cobos, ojala habláramos de ella. En esta ocasión vamos a hablar de Julio Cobos, que para esta altura podría ser ya el ex vicepresidente de la nación argentina.

Luego de definir las votaciones del senado el pasado miércoles 18 de Julio, Julio (valga la redundancia) sufrió varias amenazas y fue “apretado” por varios personajes asociados al gobierno. Que, según el ex presidente Néstor Kirchner, “Estamos en un país democrático, y demostramos nuestra democracia con la familia de Cobos. Yo quiero vivir en un país democrático, con instituciones, pluralidad, y sin traidores; así es la democracia muchachosh”.

Los trascendidos indicarían que Cobos no querría poner en peligro su vida ni la de su familia, y que próximamente presentaría la renuncia y se iría del país, mas precisamente a México. Luego de varias charlas con Roberto Gómez Bolaños, habría aceptado comenzar su carrera televisiva por la puerta grande: El remake de: “el chavo del 8″.

Esta nueva serie se llamaría “El chavo del ocho reloaded”, y Julio Cobos interpretaría el papel de Kiko (El hijo de doña florinda). No se sabe mucho más del resto de los integrantes del elenco, pero mucha gente aseguro que Kirchner también podría participar como “El señor barriga”; no por su contextura, pero si por que consideran que nadie interpretaría mejor el papel de una persona que reclamará las rentas a la vecindad.

El Señor Televisor se fuma uno y le pinta manejar una combi llena de jubilados hasta Chascomus. Enajenado termina detenido en un psiquiátrico zonal de General Lavalle. Pelin acusa a los familiares de querer quedarse con el dinero del Señor Televisor y pide que lo dejen ingresar al nosocomio a visitarlo.

Este tierno personaje volvió a tomar notoriedad en las últimas horas cuando en un arrebato locura porque su compañero de pensión le cambio de canal en la televisión y lo privo de terminar de ver “Gente que busca gente”. A partir de ahí el señor Televisor tuvo su famoso día de furia y termino secuestrando una combi escolar repleta de jubilados para irse hasta chascomus a ver una prueba de TC-2000 para calmar su ira.

“Si me fume uno y me pinto manejar un 1114″, declararía tiempo después nuestro tierno y consternado personaje desde una habitación del neuropsiquíatrico, buscando quizás en nuestras miradas un cierto dejo de aprobación. Luego quien escribe, al momento de realizarle la entrevista, intentaría en vano hacerle notar las diferencias técnicas entre una combi y un 1114 sin obtener del otro lado mas que un mítico “Ponele…” como respuesta.

Remontándonos al episodio, lo trágico del mismo es que la combi se encontraba trasladando a unos integrantes del hogar para ancianos “La Peluca de Norma” (en honor a la insaciable luchadora del movimiento de los jubilados Norma Plá) quienes ante semejante y estrepitosa situación no atinaron a nada más que hacerse la pichona encima.

Fuetes allegadas a la combi comentan que el señor televisor gozaba de buen humor y que de hecho se bajo en Pipinas cantando “El tomate le dijo a la lechuga, te espero en la ensalada. Pero vino un verde ají y se pusieron a reír”.”Ji, ji, ji se pusieron a reír”, coreaban los jóvenes de la tercera edad que ya por ese entonces tenían un revival de sus años mozos. Momentos después, el Señor televisor fue interceptado en el municipio de General Lavalle, en “la salita” del pueblo cuando tuvo que llevar de urgencia a un sexagenario que se había atragantado con una medialuna de manteca.

Al momento de la detención, el Sr. Televisor le encontraron entre sus pertenencias: 57 pastillas de éxtasis, unos cuantos popper y muchos paquetes brillantina. Todavía se desconoce si la brillantina era parte de una futura fantasía sexual de la cual podrían formar parte también los sexagenarios secuestrados o si ya esta dado vuelta como una media y le pinta aspirar brillantina cada tanto.

Todos estos supuestos condujeron a la justicia a tomar la decisión de recluir al Señor Televisor en un nosocomio hasta que se esclarezca el caso. Si bien no se descarta un traslado a una granja de rehabilitación, suena cada vez más fuerte el rumor de que su próxima estadía recalaría en un neuropsiquíatrico de cuidados intensivos.

Sin dudarlo Pelin, su incondicional amigo, salio al cruce de las declaraciones vertidas hasta el momento argumentando que esto es una campaña de la familia del Señor Televisor para quedarse con todo su dinero. En sus más recientes declaraciones Pelin dijo:”Quédate tranquilo que yo soy tu amigo, te banco. Recupérate pronto así grabamos el disco infantil que hicimos 7 años atrás, Pelin y la pinchila de oro”. Declaraciones que no hacen mas que tirarle mas tierra encima al pobre señor televisor que hoy por hoy pasa sus días entre rivotra y otros confites esperando ansioso que Marquitos Di Palma haga una pole position en el TC 2000.

En realidad al momento que uno empieza a realizar una nota o simplemente escribir a cerca de enanos, describiendo una situación o emitiendo una critica al respecto, particularmente debo confesar que cierto estupor toma asiento dentro de mi conciencia y me mira con cara de yo de acá no me muevo hasta que empieces a escribir sobre Teté Coustarot o sobre la mosca de Birmania, coartando mi propia libertad de expresión. Es raro, uno casi que se llena de recaudos para no ofender o dañar la autoestima de estos muchachines.

No obstante, déjenme decirles que, cuando el canal de los argentinos (Crónica) anunciaba con sus ya famosas e inconfundibles trompetas de fondo que se ofrecía una recompensa por la aparición con vida de bisoñe de Soldan, por un instante mi corazón dejo de latir, mi boca… describió una rara mueca parecida a una sonrisa, mis ojos inertes bajo motus propio se rehusaban a dejar de mirar la televisión y para completar la escena, Beto mi perro, se aprovechaba del desconcierto provocado por la situación reinante y huía como rata por tirante con la ultima de mis tres empanadas que tenia cenar. Fue un momento sencillamente confuso y desgarrador.

Indagando sobre distintas fuentes, se hablaba de un grupito de enanos como autores materiales del hecho. La reconstrucción de los hechos indica que unos cuantos enanos, hombres y mujeres por igual, habían decidido ir a festejar su primer año de casados presenciando la emisión de uno de los programas de Grandes valores del tango.

Vino va, vino viene, los muchachos de recortada estatura se empezaron a poner picantes. Tal es así que un testigo presencial, entiéndase, un enano que le escatimaron la ultima copa de vino y se puso como loco, nos confeso que todo surgió por un sambuche de mondiola. En efecto, “péndulo” uno de los implicados le aposto el mencionado sandwich a “5 al hilo”, otro de los enanos, que no le robaba la peluca a Soldan durante la emisión del programa. ¡Para que!. Por favor señores, cuentan quienes lo vieron, que pocas veces se vio bajo los focos de iluminación de Canal 26 una movida tan artística, como la trayectoria de “5 al hilo” desde el momento en que se abalanzo sobro Silvio hasta lograr su objetivo. Conocedores del tema sostienen que ese movimiento responde al clásico movimiento del básquet ball conocido como pick and roll. Si el mismísimo Paenza al ver las imágenes por televisión aseguran que grito a los cuatro vientos, “¡Es la reencarnación de Jordan!”.

Luego salio otra versión en la cual vinculaba directamente a Formento (hoy condenado al olvido en el canal de Boca) como líder ideológico de la jugarreta en represalias por nunca haberle dejado pegar el “saltito” en Feliz domingo. Quienes son partidarios de esta versión también sostienen que el bisoñe ofrecido por “mercado libre” seria ciento por ciento legítimo y que el usuario que realizo dicho post tiene una conexión directa con el hombre de la voz imponente.

Hoy por hoy, mas allá de todas estas suspicacias al respecto, solo quedan unas pocas certezas, entre ellas que el bisoñe favorito de Silvio Soldan sigue desaparecido y la recompensa por su aparición o por cualquier dato sobre su paradero crece día a día. Otro del que se desconoce su paradero es “Péndulo”, quien fue visto por última vez en medio del alboroto provocado en el set huyendo de la mano de Silvia Süller, con una sonrisa de oreja a oreja y al grito de “¡¡tengo chiche nuevo, tengo chiche nuevo!!”.

Luego de navegar por horas en intenet, el presidente de la primera potencia mundial se conmueve al ver videos del Jenga y decide invitar a Gerardo Sofovich a jugar en la Casa Blanca. El evento llamado “The Sunday Night” se haría en conmemoración a la caída de las torres gemelas.

Todo esto comenzó hace varias semanas en los Estados Unidos de América cuando su presidente en ejercicio, George W. Bush, delineaba sus próximas estrategias militares mirando videitos de youtube en un estado de aburrimiento total, cuando llego a un video en particular que le llamo mucho la atención: Valeria Lynch – La noche del domingo con Gerardo Sofovich. “En realidad estaba buscando un video clip de ámame en cámara lenta, y llegue a ese video”, confeso sin tapujos el presidente.
Varios días después de ver ese video y agregarlo a sus favoritos, George no pudo dejar de pensar en ese juego. “Esta vez, estaba buscando unos bloopers de enanos con peluca, cuando me di cuenta que inconcientemente estaba mirando cosas sobre ese juego. Así que decidí que quería invitar a Gerardo a jugar al Jenga conmigo”, sentencio en sus declaraciones el presidente.
Por su parte, el conocido conductor televisivo Argentino, Gerardo Sofovich se mostró muy contento y asombrado de dicha situación. Luego de diversas entrevistas con distintos medios locales declaró que, “Cuando me llamo por primera vez, pensé que era alguna especie de joda del boludo de Pergolini que siempre me quiere hacer quedar mal, pero realmente era mi amigo George quien me había llamado”.
Hubo varios llamados telefónicos y organizaron un evento que seria transmitido por televisión a nivel mundial para una entrega especial de “The Sunday Night” que es como se llamara el programa. Por su parte Gerardo declaro estar practicando frases importantísimas en ingles tales como: “Give me 2 and 1, and we will return with The Sunday Night”.
En estados unidos esta todo el mundo bastante asombrado con esta decisión, y las campañas de marketing están llegando al corazón de la gente mostrando al mismísimo presidente Bush conmoviéndose al ver una superposición de la caída del Jenga con las torres gemelas.
Todo este disparate genero varias opiniones publicas entre las que podemos mencionar una que nos ha dicho un efusivo canillita de Liniers, quien de ahora en más llamaremos Carlos B. o C. Bianchi, para resguardar su intimidad, se explayo sobre el tema diciendo, “¿Por que te pensás que boludea tanto? No trabaja mas, macho, no trabaja más. Total, ahora no va a ser reelecto; va a tratar de dejarle todos los quilombos al que siga. Esa persona no sabe para nada manejar un equipo… y además flaco yo no sabia que al segundo le daban medallas” de esta manera se alejo del lugar despotricando y gesticulando a troche y moche.Parece que estan todas las condiciones dadas para una velada encantadora. ¿Usted lo verá?, ¡nosotros si!.

Sucedió en fin de semana pasado en las inmediaciones del paso fronterizo de La Quiaca, en la frontera argentino-boliviana. En uno de esos tantos pasos fronterizos por los cuales deambulan día tras día un centenar de pobladores, tanto argentinos como bolivianos, fueron interceptados Cocomiel y Escarabus (el escarabajo autobús) con un alto cargamento de cocaína.

Los mismos confesaron que se dedican a ser “camellos” e introducir ilegalmente cargamentos de cocaína dentro de sus cuerpos desde hace un tiempo, dado que la oferta laboral en los medios televisivos ha mermado increíblemente en los últimos tiempos. Allá lejos y hace tiempo quedaron las épocas de puro glamour y flashes. Momentos, donde los niños se les acercaban a pedirles una foto con ellos y sus imágenes resplandecían en cuanto canal de cable infantil estuviese de moda.

Hoy por hoy, su situación es completamente distinta, “Cocomiel” alquila su vientre por un plato de comida y encontró en esta ardua, difícil y riesgosa tarea una veta para apalear su hambre. Escarabus, en cambio nos confeso una vez detenido que “A mi me encanta la camerusa. Lo hice por gusto… además me dijeron que si se te revienta uno de esos cosos adentro del estomago te pegas un viaje espectacular”, al tiempo que movía su cabecita de una lado a otro como uno de esos tantos muñecos que sabían adornar la mayoría de los torpedos de los taxis porteños.

Al día de hoy los mismos continúan detenidos en gendarmería y se encuentran a disposición del juzgado correspondiente, mientras se efectúa una ardua investigación con el fin de poder encontrar a la cabeza de esta organización. “Escarabus”, quien se encontraba todavía bajo los efectos de ciertas drogas se negó a declarar complicando aún mas su situación. Se habla de varios nombres pero hay una fuerte versión que hable de la “Gota de Magistral” como el cerebro y líder intelectual de esta organización.